Evitando barreras en el relacionamiento con nuestros hijos

¿Creas alguna de las siguientes barreras periódicamente con alguien que amas? ¿Crees que puedes usarlas con menor frecuencia? Veamos un ejemplo como medio de la comprensión de las barreras y sus dinámicas:

Supongamos que Linda de cuatro años va en su triciclo cuando la rueda se atasca en la acera. Hay varias formas como un padre podría manejar esta situación que supone una disminución de la capacidad de sentimientos:

Directivo: “No te limites a sentarte allí y llorar. Bájate y empuja el triciclo de vuelta en la acera.” Aquí en lugar de explorar la forma en que una tarea que se puede lograr envía el mensaje de que los niños son incapaces de hacer la tarea por su cuenta, sin instrucciones específicas.

Explicando: “Eso es lo que pasa cuando no ves por dónde vas.” Explicar lo que pasó y cómo solucionarlo, en lugar de ayudar a los niños a examinar y analizar sus propios problemas, deja de lado una oportunidad para fomentar la percepción de que los niños son capaces.

Salvamento: “No llores, cariño. Voy a arreglarlo para ti.” Si corremos y sujetamos a nuestros hijos, les decimos que ellos son incapaces de cuidar de sus vidas. Por lo que si les permitimos tomar las consecuencias de sus actos, les decimos que ellos son capaces de manejar ambos, el comportamiento y las consecuencias.

Suponiendo: “Asegúrate de no dejar que la rueda se suelte en el borde de la acera, ya que tu bicicleta se queda atascada”. Este comentario refleja una combinación de obstáculos. Suponiendo que el niño no se mantenga alejado de la orilla de la acera da lugar a una forma de dirigir. Participar y dirigir un intento de rescatar al niño de antemano. Suponer nos impide dejar que el niño pasee por la acera y descubra el problema. Estas barreras crean una experiencia extremadamente frustrante para los niños.

Adultismos: “Tú supones que el niño sabe mantener el manubrio recto. “¿Cómo puede ser que no mantenga los ojos en la acera? ¿Por qué no puede hacerlo alguna vez bien? Seguramente se da cuenta de lo que va a ocurrir algo ¿Cuándo escuchara? ” Los niños se sienten personalmente atacados por adultismos, porque este tipo de observación implica, “Bueno, yo debería saber que no era lo suficientemente grande como para manejar solo.” En resumen, mediante el ataque a la persona y no a un punto del problema, los adultos hacen que los niños se sientan inútiles e incapaces.

¿Cuál podría ser la respuesta adecuada a la difícil situación de Linda, entonces?

“¡Caramba! Cariño, ¿qué piensas que sucedería si te bajas de tu triciclo y el respaldo sube?” Esta pregunta puede parecer muy similar a alguna de las anteriores, pero hay una sutil e importante diferencia. La respuesta final debe provenir de Linda después de que ella hace una pausa para examinar la cuestión. Ella puede incluso probar la sugerencia para saber qué pasará. Esto representará fructíferas exploraciones de la experiencia llevada a cabo por el niño y alentadas por el padre. Su percepción de las bicicletas y las aceras incluso podría cambiar, y el cambio sería un aprendizaje.

Cada barrera de comportamiento reduce la capacidad de una relación, de apoyo y al alentar a la parte menos madura  disminuye su confianza en sí mismos. Cuando eliminamos estas barreras, experimentamos una mejora sustancial en todas nuestras relaciones con los niños.

Jane Nelsen

Título original en inglés:Avoiding Barriers By Jane Nelsen

Fuente: www.positivediscipline.org

Traducción al español: Martha Medina para www.criaryamar.com


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